おはぎです。
私、GWへ突入しました。
うちは旦那が明日は出勤で、私も出勤日で仕事の都合は出勤してもしなくてもどちらでも良かったんですけど、
以前少しだけ話したように会社のトップ vs 私が勤務する事務所全体という不穏な状況でして、もう全員休んで事務所休業日にしちゃいましょう！となり、今日は7連休初日となりました。
ちょっとしたストライキです。
全員ちゃんと先週に有給申請出してますけどね。
子供を持たずに生きていく意味
不妊治療をしていると、自分が子供を持たずに一生を終える未来とか生きている意味とか考えちゃったりしませんか？
私が不妊治療の終わりかけだからそんなこと考えちゃうんでしょうかね？
私は子供がいない将来について悲観的には考えていません。
40才を過ぎたころから「あれ？私子供持てないかも」と自覚し始めたからかもしれません。
子供を持てないことが、私がこれから生きていくことに絶望することではないと思っているところもあります。
けれども、絶対子供ができないと思ってたらここまで長いこと不妊治療は続けていなかったので、少しでも子供を持つ私達夫婦の未来を期待してやってきたとは思います。
それじゃ、このまま子供を持つことなく一生終わることについてどう思うかといえば。
もしも子どもを持てたとしても、子供の存在は私の人生の一部であって、私が生きた証ではないと思っています。
大人になってから母親に「あなたは私のすべて」なんて言われたら怖いだけじゃないですか。
証の捉え方にもよると思うのですが、自己の表現という意味で私は捉えます。
例えば死ぬときに、私は〇〇だったという時に、子供以外にも証が欲しいです。
それでは、自分の血が途絶えることについては？
もしも子供を持てたとしても、その血がが絶えることなく永遠に続くかといえばそうではないのかもしれないし、
我が子が不妊かもしれないし、そもそも継いでもらうような何かもないので、血というものは気にしないようにしています。
じゃあ、私の生きている意味ってなんだなんて考えちゃいます。
もう、ここから宗教論になりそうですよね。私は仏教ですが、熱心な信仰心もありません。
最近は、生きる意味や理由なんて本来ないのかもなあなんて考えたりします。
そもそも、生まれてくるのにも理由はなく、生まれてきてしまったから、そこに理由や価値を見出したくなるのが人間なのかなあ、なんて。
何を言いたいのかというと。
子供がいなくたって、私や私達夫婦が生きる意味を見出したいだけなのです。
子供を持つことは少し前まで希望であったものの、可能性が望めない現在となっては他の希望を見つけなくちゃ、って思っちゃってるんですよね。
不妊治療中に不妊治療のその先について考えても全然答えはできません。
子供が望めないことは受け入れられても、夫婦二人きりで生きていく覚悟がまだできていません。
私の未来も、過去とのけじめをつけないと描かせないぞといった感じでしょうか。
先のことはあまり考えずに、今の状況で最善を尽くさないとですね。
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