おはようございます。おはぎです。
昨日は先日の自然排出で、妊娠組織が完全に排出したかどうか、通院し確認していただきました。
診て頂いたところ、子宮内容物は綺麗に排出しており、完全流産となりました。
出てきたものの中に胎嚢はありましたか？膜のようなものはありましたか？
はい。ありました。白っぽい膜のようなもの。
そうですか。頑張りましたね。
先生が頑張ったとおっしゃってくださって、少し泣きそうになりました。
泣くのは我慢しましたけど。
そして、念のため現時点でのHcgの値を検査することになりました。
結果が出るまで1時間ほどあったので、午後からは晴れていたし、公園のベンチでぼーっと過ごすことに。
気温が27度くらいで、風もあって木陰がすごく気持ち良かったので、これからのことをここで少し考えてみようと思いました。
でも、やっぱり流産したことしか考えられませんでした。
不妊治療が終わる寸前に妊娠し、流産したことに意味はあったのだろうか？なんて考え始めてしまい。
頭ではわかってるんですよ。
年も年だし、うまくいく可能性も低くて、この年で赤ちゃんを持とうなんて、私には高望みだということも。
わかっているのに、ぐるぐると考えが巡ってしまいました。
流産したことの原因は、私の卵子の力が弱かったか遺伝子のコピーミスなのでしょう。
そもそも妊娠能力が低い私が、子供を持とうとするには、年を取りすぎているからなのでしょう。
なのになぜ、このタイミングで妊娠したんだろう。
そしてなぜ、今こんな気持ちにならなきゃいけないんだろう。
私がここまでやってきたことは正しかったのだろうか。
出産確率が下がる前にどうして諦めきれなかったのか。
なんだか、自分で自分を責めてしまうような、どうにも苦しい気持ちになりました。
マイナスな考えがぐるぐる巡ったあと、ふと気づきました。
そういえばまだ、流産して1週間しかたってなかったな、と。
お別れして間もないのに、先に進むことが正義だと自分で決めて行動しているものの、気持ちが伴っていないということ。
悲しみが全く癒えていない状態で、次へ次へ進もうとも、気持ちがついていかなかったんですね。
そのことに気づいたら心が少し楽になりました。
現在、次の周期で移植を目指すこととなっていますが、心がストンとお腹に納まらなければ、少しくらいは休んでもいいかな。
リセットが来る頃に、気持ちがどうなっているかで決めたいと思います。
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