おはぎです。
今日で、BT15となりました。再判定日は明日です。
BT9の判定日以来、トーン低めでごめんなさい。
これでも少しだけは喜んでいるんですよ。
2月は不妊治療中なのにも関わらず、「不妊治療の終わりかた」なんてブログを始めてたくらいですからね。
ずっとやさぐれていたようにも思いますが、こうなった今も心配が多すぎてお花畑にはなりきれません。
今後こうなるとは考えたくはありませんが、前回流産した時の話です。
前回の妊娠時は、妊娠判定を受けてあれこれ先のことを考え出産の手配をしました。
（当時は産院の確保が難しいという触れ込みが多くて、陽性後すぐに産院を決めました）
産院も予約していたし、バースプラン的なものまで決めていました。
前回の妊娠も不安はありましたが、今以上に希望を持って色んなことを考えていたと思います。
今は陽性だっただけで、妊娠判定貰ってないし安心できない状態ですし、陽性だからと言って手放しに喜べませんが、それでもたまにお腹に手を当てています。
ただ、これは旦那以外には誰にも言いません。
なお、もちろん現時点で産院へ予約を取ったりもしません。
前回妊娠した時も割と秘密主義でした。
自分の家族へ残念な結果を伝えたのは事後でしたし、旦那の家族等へはそもそも何も伝えていなかったかもしれません。
友達もしかり。
当時は期待を持たせるだけもたせておいてがっかりさせるかもしれない、という不安から他言できませんでした。
あれから7年弱、やっぱり当時以上にこんなこと伝えられません。
特に、後期高齢者となった両親へは安心できる時期にならなければ伝えられないかな、なんて。
なんか、親が高齢となってしまい、余計な心配はかけたくないのですよね。
コロナ禍も相まって、友達とも会わない日々が続いているので、先日コンタクトを取った友人以外へは、不妊治療をまだ続けているという話もしていません。
私が秘密主義すぎるのでしょうかね？